Хотелось чего-то незабываемого...хотелось...
Хотелось стать собой, или по крайней мере найти себя...
Прошу простить меня за многое цензурное...но это скажем...больничный дневник...
А-ля..."Записки паталогической любовницы..."
Это всего-лишь один день...но  всего лишь за этот один день я поняла многое...и про себя...и не только...

"Вроде бы всё здесь дурацкое...постоянный надзор за каждым твоим шагом влево-вправо...нет...ошибалась.
Просыпаясь, ощущать на себе тёплые мужские руки...замирает сердце. Это его руки...тёплые, нежные,ласковые...
Я-паталогическая любовница...другие же слова-эквиваленты...цензура, сплошная цензура...
Он всего лишь моя игрушка на два дня. Я всего лишь так...тоже...на пару дней...
Хотя, ему в душу я заглянуть не в состоянии. Почему-то ощущаю себя молодой любовницей...которая знает, что жена моего любимого не скоро вернётся... Я лишь закрываю глаза, и вновь погружаюсь в сон. А на моей талии его рука. Мы в одной постели...под одним  одеялом...
Куда смотрел персонал? Сама удивляюсь...
Я не знаю что было ночью...может и ничего...я плохо всё помню...очень плохо. Я не пила...просто как-то стёрлось из памяти...или мне было очень хорошо...
Он просыпается, целует...нежно...в губы...я поддаюсь. Просто потому-что хочу. Хочу...
Хочу любить и быть любимой...
Хотя нет...хочу быть любимой...
Сама любить я боюсь...не хочу...хочу чтобы любили меня...
Провожу рукой по его щеке и мило улыбаюсь...
Эхх...а ведь он один из немногих , кто видел меня по утрам "помятой" и ненакрашенной.
Я поняла, что в этой жизни всё легко...
Ему на мобильный приходит смс "Доброе утро, Котик! Как поживаешь? 1000 раз целую. Люблю тебя"
Я вижу эту смс и улыбаюсь...
Я ведь её знаю...знаю кто она такая, да мы просто с ней знакомы...
А мне хочется быть с ним...
Захотела и сделала...на два дня...
Ему наплевать теперь на неё...а я свечусь от счастья...
Приятно осознавать , что на неё он забил...даже не отвечает на её смс...
Мне приятно ...приятно только от того, что она любит его,( но может я и ошибаюсь)...а я в эту же секунду целую его...
А ещё я знаю, что они вместе всего-лишь год...
Зато сейчас я с ним...
Я делаю что хочу, заставляю его выполнять все мои желания...что-то не устраивает...делаю тут-же театр одного актёра...
Плачу, вспоминая мороженное "Лакомка" из холодильника)
Самой смешно...а по щекам текут наигранные, холодные слёзы...
А он утешает...
Я это люблю.
Он носил меня на руках...и в прямом и в переносном смысле...
Мы никого не видим вокруг...только мы вдвоём
А у меня есть другой...а у него другая...
Страшно...и странно...
Но не больно...а наоборот...
Захотела, влюбилась...и поняла что это интересно...
Интересно иметь одного и быть с другим...24 часа в сутки, и делать вид что просто чем-то занята...
Это красиво...
Любовники и любовницы...это красивая сказка...
А может это уже степень нимфомании...
Когда держа его за руки говоришь "Я хочу тебя"
А у тебя есть кто-то другой...
Странно...и страшно...
Я боюсь этого...
Я боюсь получить всё это назад...
Но я привыкла улыбатся этой гадкой жизни...и я улыбаюсь...
И просто иду дальше...
Сегодня...чувствую себя б**дью...
А интересно...она что-то такое чувствовала...
Больше склоняюсь к ответу "нет"
Хотя...если только в глубине души...
А ведь я только ставила эксперимент...и мне это понравилось...
Понравилось быть любимой...и независимой...
Я поняла что это всё значит...

Вполне возможно я тоже такая...
И мы живём...
Живём...и наслаждаемся...
И я задам ей вопрос...
"А наша жизнь хороша?"
Думаю ответом будет та улыбка...
Но и за неё мы получим...
И за жизнь...и за эксперименты...
Получим по заслугам...
И не только мы...
Все...
те
кто
делал
так
и
немного
по
другому
."

Никогда и ни за что. График новой жизни.

-Тарам-пам-пам-парам. - вслух произнесла девушка, параллельно набивая этот текст на клавиатуре ноутбука.
"Недочёты есть...но вообщем небольшие"-первая мысль проскользнула где-то в глубинах сознания. Хотелось кофе...крепкого, чёрного...с сахаром...
Вдохнуть дым любимых сигарет... и съесть кусочек горького шоколада. Она убрала волосы с лица и начала писать новую жизнь.
Не понимая, пишет её для себя...или для кого-то ещё. Это было не важно. Руки просто "летали" над клавиатурой. Важно было заметить каждую новую деталь...каждое новое желание, мечту, цель.И сделать так, что бы от этих целей она не смогла отвертется. Начинал выстраиваться график...график новой жизни.
...

1. Поступить в 420 школу в физико-математический класс.
2. Школу...(ооох...ё...) не прогуливать.
3. Закончить школу с медалью ( желательно золотой)
4. Учиться,может пора начать?
5. Перебраться из Москвы в Санкт-Петербург.
6. Поступить в СПбГАСУ...

...

Руки внезапно замерли...может...этот график ни к чему? Но, девушка решила не стирать его...пусть остаётся...напоминанием начала новой жизни и о новых обязательствах. В первую очередь...перед собой...
Она улыбалась...
По щекам градом лились слёзы...
Но ей было хорошо и спокойно...
Как будто в безопасности...
Над городом восходило солнце...но только на одну секунду...и тут же исчезло за тучами...

5-20...ещё немного...совсем чуть-чуть.
В комнате царит полумрак, изредка разбавляемый бликами света на стене...
Вот-вот уйдёт всё старое...и может-быть не нужное...
5-25...это последний рывок...
Она встала из-за стола и распахнула окно...
В комнату ворвался лёгкий ветерок...он сушил хлодные слёзы...она улыбалась...
Её лицо осветил минутный рассвет...
Она обернулась...
5-27-59
5-28...
Начался отсчёт новой жизни...
Она стёрла всё, то что было на экране компютера и написала заново

ЖИТЬ...в этой новой жизни, даже когда не хочется...
                                     И никогда и ни за что не отступать от цели...

Последнюю строчку она повторила вслух...
И прибавила...
-Я начинаю жизнь сначала...я снова начинаю жить...
Она улыбалась...
Она сделала свой выбор...
Она начинала новую жизнь.

PS. Вот...какая-то глупая зарисовка...возможно... Но только так я смогла выразить свои мысли.
Спасибо вам всем...даже без частностей...это уже не принципиально.
Те люди, которые мне дороги, знают об этом.
Если я вам этого не говорила, то значит это есть правда...я вами не дорожу. Честно.
Если мы с вами поссорились...значит так было нужно. Склеенная ваза- не прочный предмет. Обратно склеить, то что разбито можно, на зачем?
Если я  не хочу больше с вами общаться, то на это есть причины. я не люблю двуличных людей. " И вашим, и нашим, и споём и спляшем!". Не люблю лицемерных и лживых людей. Я вообще много чего не люблю. Может, я слишком требовательна. Я не знаю...
Я сама не идеал...но...всё же...я такая как я есть... Я-это я...
И есть для меня здесь самый дорогой мне человек. Он только один. Но самый родной и самый дорогой мне...
И этого человека я люблю...честно...пусть даже много об этом говорю...пусть это неправильно
Зато это правда.
Тебе, особенное спасибо...
За мою новую жизнь...

Я правда начала новую жизнь...и впрочем сегодня встала на ступеньку повыше.
Теперь я полноправная ученица лицейского физико-математического класса средней общеобразовтельной школы № 420 Центрального Административного Округа г. Москвы)
Хотя...это ещё Москва...
Но всё же...меня взяли хоть и не за знания...и даже не за связи с департаментом образования ( Натали, ну...ты знаешь)...а проще говоря за красивые глаза и вид маленького беззащитного щеночка)
Может, впрочем из меня вышла бы актриса? Но теперь я задаю этот вопрос без замирания сердца...мне и так хорошо)
Начинать новую жизнь тяжело...три ночи подряд по щекам текли слёзы...но я улыбалась. Было жутко плохо...
Но я поняла...что вот оно...СЧАСТЬЕ!
И возможно, я выбрала правильный путь...
Главное, что первый пункт плана вычеркнут...я уже чего-то добилась. Причём сама. Пусть не мозгами...пусть не решила ни одного задания. Пусть. Но я сделала милую улыбку...и торжественно поклялась, что буду стараться, учиться...да всё что угодно делать. А я и правда буду это делать...потому-что сама этого ХОЧУ)))
И, впервые...это ХОЧУ...звучит не как у маленького ребёнка, который хочет заполучить заветную игрушку...а на самом деле...как первый шаг на пути к заветной цели.
Мне поверили...и директор и классная руководительница...и главное, я поверила себе сама.
Но когда дошёл вопрос до того, куда я буду поступать потом...
Мама боялась, что я ляпну про театральное...
Я же ответила
"СПбГАСУ..." секунду помедлив продолжила
"Санкт-Петербургский Государственный Архитектурно-Строительный Университет."
Директриса сидела в полнейшем шоке...мне тут же перд эти байки про договор этой школы с МГИМО рассказывали...
А я так...
Не хочу я это МГИМО...
Я хочу свою жизнь...
И ничью более...
Пусть, пусть мне будет трудно добиваться того, что хочу я...
Но, поерьте...я этого добьюсь...
Всеми силами...всем...как б это ни было)

PS. А ещё я иду покупать билет на поезд "Москва-Санкт-Петербург" . Да, причём в этот раз даже с согласия родителей...
странно...
Но мне хорошо...
Новая жизнь оказалась сложнее...но легче в душе. И я правда, правда...правда этого ХОЧУ))[/i]

The 5-th day of new life. Saint-Petersberg.
Ночь. Улица. Вокзал. Зал ожидания.
Так начнаются только мои стихи. Уезжая из Москвы, заставлешь себя расслабиться. У меня не получается. Хочется поскорее зайти в вагон и уехать. Хочется-навсегда. Но всё это великолепие-только через два года.Когда на электронном табло появляется номер платформы, с которой отправляется поезд, замирает сердце...и тут же снова начнает биться с огромной частотой. Через несколько минут из динамиков слышен приятный женский голос
"Внимание, начинается посадка на скорый поезд № 48 Москва-Санкт-Петербург".
Хочетя бежать, сколько есть сил...только туда...и никогда обратно. Жаль, что это невозможно. Хоть у Москвы и есть минусы, даже я не могу настолько её ненавидеть.
1-47
Поезд начинает отправление.  Улыбка сразу появляется на лице. Я хочу туда. Медленно, на верхнюю полку...смотрю в окно...нет...спать. Просто, чтобы время прошло быстро.
10-46
Приятное, сладостное ощущение приближающейся встречи. По стеклу барабанит, только что начавшийся дождь. Уже всё равно.
10-58
Поезд остановился. Смесь прошлого, настоящего и будущего. Да, так принято. Когда рядом с тобой человек, которым ты дорожишь, даже больше чем собой, при том, что ты эгоистичная личность. Твоё мнение для тебя превыше всего. Но, бывает и так. И это сладко. От этого становится хорошо. Спокойно и легко на душе. От самой встечи-ощущение полёта.От города-большое вдохновение.
Приятный, любимый воздух. Вдыхаю до упора. Пытюсь надышаться им. Сложно.
Даже такая банальная вещь, что в "Кофе хаус" есть салфетницы, сахарницы и пепельницы- уже радость.
Лёгкий завтрак. Разговор обо всём, и ни о чём конкретном. Хотя конкретика всё же там есть. По крайней мере должна-быть. Мне легко и хорошо. Меня ничего не беспокоит. Когда вокруг ВСЁ до боли любимое...и до безумия родное. Пьянеешь только отодного ощущения. Ощущения полёта.
Понравилось Питерское метро и эти жетончики. Изысканно.
Дождь. Площадь. Зонтик. Эрмитаж.
Да, фотки с зонтиком а-ля "Мэри Поппинс, до свидания"...получились более чем хорошо. "Отэм стайл"-просто. Плащ на все пуговицы. Длиннющая очередь. Я,честно не видела столько народа.
Билеты. Отдельная фишка.
Я-то знала, что я "Дети до 18-ти лет РФ". Не уверена,что Натали думала о себе то же самое). В свои-то, почти 20 лет.)
В Эрмитаже очень красиво. Особенно интерьеры и большие пепельницы) У меня уже в Москве спросили про Египетский зал...а что , впрочем там такого интересного? Лично я не поняла. Расскажите мне эту фишку...Съезжу и посмотрю есчё раз) Зато окончательно убедилась в своём топографическом кретинизме. И в том, что мы - "неотразимы" ( причём, ни в одном зеркале). Зато получилась ооочень классная фотка)
День.Солнце.Невский. "Кофе хаус".
Да, я хотела сходить на Ваську. Хотела...и обязательно залезть на постаментик Дворцового моста. Ну ладно...это уже не важно. Есть и нечто несомненно большего, хотелось сильнее, чем идти туда и даже кататься на речных трамвайчиках.
Салат "Цезарь". Вкусный кофе. О чём я только думаю? Лишь о том, что мне хорошо и спокойно. Очень хорошо. И очень спокойно.
Думаю о будущем...
Не так приятно как о настоящем. Рядом обсуждаются последние коллеции домов мод и способы проведения вечера. Проносятся автобусы "ТОТО"...не хочу столько много. Подташнивает от вымученных улыбок и исскуственных лиц. Правда.
Небо стало голубое-голубое... Красота...
почему я только не взяла солнцезащитные очки?
Это прекрасно...гулять по любимому городу...дышать его воздухом...таким приятным и свежим.
Мы пошли на Исаакиевский...город с высоты...это настоящая сказка. Даже Москва с Воробьёвых гор-ничто, по сравнению с Питером.
А ступенек очень много. Учитывая, что у меня боязнь высоты...но я так обожаю эту высоту.
Фотки с Исаакия тоже хорошо вышли...особенно с Натали)
Под конец вечера мы пошли в "Музыку крыш". Я люблю долго куда-то идти...если никуда не тороплюсь...
Приятный, лёгкий ветер. Город...любимый мой город. И пусть кто-то скажет, что он мне чужой... Нет, не правда...он мой...почти родной.
Начинает опускаться вечер. Медленно. Но очень верно.
Два бокальчика красного чилийского ("Лилькиного любимого" (с) Ameliya)...вполне приемлимо. Даже более чем. Впервые, меня не передёргивало от громкой живой музыки. Мне наверное понравилось.
Я снова плакала...не хотела расставаться с этим городом.
"Мартина" Януша Леона Вишневского
Ты-дым сигаретный,
Ты-солнца струя
Ты-радуга света
А я- это я...
"Иметь Банкира" Оксаны НеРобкой
Ты-нежности вечность,
Ты-суть бытия
Ты-миг бесконечный
А я-это я...
Это было красиво и торжественно...мы даже не переусердствовали.
Я не хотела уезжать...
Поэтому мы обошли местность "окольными" путями и подошли к вокзалу.
Шопоголичка. Мания что-то купить. Хотя нет, скорее мания то-то подарить.
Подарочный пакет. Белая роза. И, наверное самый главный подарок.
Подойдя вплотную к поезду, я развернулась.
Сказала "Пойдём" - детским, командным голоском. Как маленький ребёнок, которому захотелось домой.
"Зачем?" и "Куда?"...я не замечала
Подошли вплотную к синенькой букве "М"
"Я не хочу, чтобы ты видела, как я буду реветь, когда буду уезжать. А ведь так и будет. Я тебя очень сильно люблю. Я обязательно вернусь. Люблю тебя"
Обнявшись.
Я не обернулась больше в ту сторону. Я побежала...очень быстро.. Как в обычной мыльной мелодрамме.
Я бежала долго...до 1-го вагона.
Билет, паспорт.
Села, не смотря по сторонам.
Слёзы предательски текли по щекам. Я не обращала ни на кого внимания.
"Санкт-Петербург-Москва"...я не люблю, когда так...
Нет...я не хочу в Москву...не хочу...
сердце куда-то упало...в неизвестность и пустоту.
Открыла "Мартину"...начала читать.
Верхняя полка. Погас свет. Несколько СМС. Но не пустых...а полных настоящей искренности.
Мне было тяжело уезжать.
"Соседи" общались на тему евреев. Хотелось кого-то чем-то убить.
Я углублялась в чтение. Заснула.
6-48
И я уже выхожу из вагона. Почему-то в состоянии портовой девки, которую "имели" всю ночь. Жутко противно.
Московский воздух...от него щекотно в носу и немеют дёсны, как от кокаина. Я никогда не знала,что это-запах Москвы. Грязный и такой противный.
Хочется поскорее смыть его с себя. В метро пахнет марихуаной...или мне так кажется?
Подойдя к дому, ещё раз вдохнула воздух...чихнула.
Москва-невероятно ревнива. Она принимает всех, но не верит чужим слезам...и не прощает измен.
Я выбрала Петербург. Москва отплачивает мне за это. За мою к ней ненависть.
Да, я ненавижу Москву.
Открыто и честно.
Да пошла она к чёрту...
Тогда я буду спокойна.
Наташ, я тебя очень люблю. И даже весь этот пост, он только тебе. Я не могу представить...вот что бы было, если бы мы так не познакомились?
Мне страшно это представить. И я не буду.
Спасибо тебе за то, что ты есть.
И так уж и быть...спасибо этому форуму, на котором мы собственно и познакомились...больше 4-ёх месяцев назад.
Странная штука-жизнь.
PS.
Вот и вся...пусть и небольшая, но моя Питерская сказка. В словах многое не передать, как и в 1-ый раз. Слова-это одно. Состояние души-другое.
И вообще Carpe diem - пользуйся днём, лови мгновение!
Так будет правильнее на мой взгляд.
Дыши и наслаждайся одной минутой.
Люби и ненавидь открыто.
Кому я это говорю?
Может себе...может и всем остальным.
Просто хочу сказать всем...что если вы чего-то хотите...то надо к этому идти, чтобы всё было так.
Раз и навсегда.

Ameliya
Солнце моё, Наташенька)
Что-то снова пробирает на плач...но воспоминания хорошие и приятные)
А песня...да...песня хорошая...и действительно про нас. И этого не бывает слишком много.
Я очень спонтанно придумала тебе подарок. Надеюсь, тебе понравилась роза...и приз-сюрприз от тёти Лены)
Наташ, вот ты может знаешь, может догадываешься...а может и поняла...
Что, когда я называю тебя "Наташа" или "Наташенька" - то это какое-то состоние высоты для меня. Какая-то высшая степень.
"Натали"-больше для понтов.
Поэтому и вчера...говорила...да и прощалась только так... "Наташа" и "Наташенька"
Люблю тебя. И жду. Следующей встречи. Не считая следующей вечером от милого "Ростелекома". Разговариваю, как с соседним домом)
PS.
А фотка эта-очень хороша. Может, лучше не ч/б делать, а в сепию?
Думаю с рыженьким лучше будет)

люба
Ну...правильно...как сказала Ириша, Ёлочка-это есть что-то вроде сюрприза. Но всё же...отвечу даже так.
Я уверена теперь...что у меня будет сын. Да...а вот когда... Может, этот сон продолжится...Может.
Зато знаю, вот он...МОЙ сынишка. И я это знаю...
И я...счастлива. Не смотря ни на что. Без страха смотря в будущее.
И у Ёлочки...у неё...тоже будет сын...)
Ирина
Предполагает она...так, и кто же рассказал?))))
Не Наталия ли Алексеевна случайно?